¡FELIZ AÑO 2010!

Queridos lectores, desde este blog les deseo lo mejor de lo mejor en el 2010..., luchen siempre por sus sueños, sean felices cada momento..el tiempo es el bien más preciado, atesoren cada segundo. Que haya mucho amor en sus vidas...
Les comparto una canción que me gusta...ABRAZOS AFECTUOSOS

Esa nostalgia que llega..

Hoy en vísperas de navidad y al lado de mi ventana me puse a recordar...Es otra ocasión sola, seguramente poco común en este mundo, pero así sola sin el compañero que pensé.
Tuve dos grandes amores en la vida, aquellos con los cuales una hace planes, crea castillos, inventa mundos, habla hasta de tener hijos. Es que cuando nos enamoramos descubrimos en el otro todo lo bueno, más aun si la otra persona coincide con nosotros en muchos puntos, entonces creemos (o estamos seguros) que con esa persona podremos caminar juntos, creemos que él nos comprenderá, que habrán muchos momentos de alegría, de complicidad.
Vamos descubriendo que valió la pena conocerlo, que la vida tiene sentido, vivimos para él y nos encanta que él esté pendiente de nosotros, quizás entonces confundimos la realidad con la fantasía. Entonces una llamada telefónica, un email o carta si está lejos, nos llena la vida de alegría
Pues hoy veo a mis amigos con sus parejas, con sus familias, me pregunto en qué me equivoque, donde estuvo el error; intento revivir los recuerdos para no sentirme sola, pero estos me causan más tristeza que alegría. Me hubiera gustado tanto saber que hoy, o quizás mañana, podría quedar con él en salir, o que viniera a visitarme.
Pero nada de eso es cierto y me quedo aquí, con la alegría de saber que mi familia está muy bien, pero con la tristeza de saber que otra vez será una Navidad de recuerdos.

¿Existen amores verdaderos?

Cuando yo era pequeña aprendí que el amor de verdad nunca muere…Y creí que el primer amor duraría para siempre, no contenta con las decepciones que da la vida insistí en aferrarme a ese ideal, a creer que hay amores eternos , amores de verdad, amores y a mores…
Sí, creía que podían superar distancias o las pruebas más grandes
Hoy después de algunos años vividos, de alegrías y decepciones, de sueños y realidades, me he dado cuenta que ese amor que yo esperaba nunca llegará, que esperé demasiado sin darme cuenta que idealizaba el mundo real, que quizás esos amores grandes requerían también grandes demostraciones que seguramente yo nunca di.
Me di cuenta que lo real son aquellos amores que tienen mil defectos, pero dos mil virtudes, que en este mundo terrenal lo eterno no existe.
Descubrí que esos amores de verdad necesitan un corazón abierto, una disposición generosa que quizás yo nunca tuve…, me di cuenta que cada vez el mundo es más practico, que es más fácil abandonar aquello que nos hace sufrir en lugar de buscar solucionar “el problema”… Que es más fácil decir adiós que pedir perdón, o buscar al ser que amamos se hace tedioso cuando él (o ella) está fuera de nuestro alcance y es más fácil ser infieles que esperar (claro todo porque es una cuestión de salud).
En fin….solo ahora me di cuenta que este mundo no es el que yo creía…que seguro naci en otra época u otro planeta…que realmente soy una visitante por aquí.

Cuando para este frio faltas tú...

Hola a ti que estás tan lejos...a ti que quise escribir y sin embargo por esas cosas no pude hacerlo, no sabes cuanta falta me haces hoy que necesito un poco tu compañía..He tenido días tan variopintos, tan grises y soleados, de tensiones y relax, no sabes cuanta falta me hacen tus palabras, tu calor, una sonrisa tuya, un largo abrazo...Sé que estas lejos y que posiblemente no tengas tiempo para escribir ni para llamar, aunque también viene a mi pensamiento la idea que me quieras olvidar...Aún así hoy quiero recordarte y recrear en mis pensamientos tu imagen, tu amplia sonrisa, tu cariño...aún si no piensas en mi, aún si mi lugar está ocupado, aún así...y sabes ¿por qué?, porque aunque sintiéndome sola físicamente, me siento acompañada cuando pienso en ti...Porque decidí quererte, porque decidí no olvidarte, porque eres un ayer presente...

Aquí, en esta noche, escucho este poema que me hace recordarte, aquel que alguna vez quise recitar a tu oído...aunque cambiándolo a masculino porque era para ti....Te quiero...

Mirando al cielo...

Oye amiga....tú que estás allá arriba, tú que me alumbras cual estrella radiante...tú que compartiste mis sueños y mis metas...te cuento que hoy te recordé tal como si fuera ayer...¿Recuerdas cuando estábamos en Brasil?, teníamos cerca a la casa un bar donde cada final de semana se reunían los muchachos a tomar unas cervezas y a bailar, muchas veces hacían tanto ruido que podíamos escuchar desde nuestra habitación la música y las voces…Pues hoy estuve aquí en mi departamento, trabajando todo el día, y en la noche la escena que te acabé de mencionar se repetía allá afuera. Un grupo de personas estaban reunidas en plena calle, conversando en voz alta, tomando unas cervezas.
¡Qué nostalgia amiga!, recordé cuantas veces nosotras pensábamos en sentarnos en la mesita del bar y compartir esa algarabía, creo que una vez lo hicimos, cuando yo acabé de llegar a Brasil. Hoy hubiera querido que tú estuvieras aquí, haberte dicho ¡Amiga vamos a tomar una cerveza!, o llamarte esta noche y quedar en reunirnos mañana que no tengo clases...pero no, sé que no podrás venir, sé que no te darán permiso,...quiero que sepas que tú siempre estarás presente en mi vida porque fuiste y serás mi ejemplo...mi guía…espero que seas por mucho tiempo la estrella que siempre me acompañe.
¡Salud amiga, nos veremos!

Te extraño en la distancia...y no lo sabes...

Hola...hoy estando a millas de ti, tu amor imposible, de mis amigos y familiares, me puse triste...Es que en todo este tiempo de la lejanía quise engañarme, pensar que simplemente estoy en un retiro voluntario, como en un cuarto dentro de mi propia casa del cual saldré terminado el objetivo, como que si fuera yo quien no quisiera hablar, pensando que si extiendo la mano podré tocar la tuya y que no lo hago simplemente porque son las reglas del juego..Pero hoy un pequeño incidente me hizo darme cuenta de la realidad, cuando vi que había traído conmigo un objeto que ocupaba un lugar en mi casa, quise buscar ese lugar para dejarlo en su sitio y me di cuenta que estaba aquí, lejos, muy lejos...sin ti sin ellos…
Hoy no están los que yo mas quiero, este retiro no me ha servido, este engaño me ha fallado...pero no importa, tomaré fuerzas otra vez...trataré de guardar este recuerdo en algún lugar donde no lo vea en meses, quizás ahí esté menos susceptible y mas consciente de que pronto los veré...
Si tú pudieras leer esto, si tú supieras lo que realmente siento...si tú entendieras o lo sintieras igual que yo...en fin...si fuera así…

Despues de otra prolongada pausa, con las disculpas del caso, estoy aqui para compartir mis pensamientos. Si, es que en estos meses he estado entretenida entre el trabajo, el estudio y desilusionada otra vez. Ya dias atras he decidido dedicarme a mi trabajo y dejar mi corazoncito "congelado" un largo periodo, que se tome un descanso, que se dedique a no soñar..
Pues bien, hoy leyendo un blog del diario español El Mundo, me quedé pensando en una frase que lei, dice: "..cuando uno siente el 'verdadero amor' de otro es que no anda muy lejos.". El texto en mención hacía referencia a las palabras de una mujer relacionadas a un amor que rechazó, con aquel rechazo aquel hombre se alejó y no insistió.
Entonces me puse a pensar en aquella vez que yo senti que me amaban de verdad y luego al no tener mas demostraciones de amor lo dejé pasar, cansada de esa indiferencia, desistí...En ese blog decía si quizas ¿aquel hombre no debió insistir un poco más?. Hoy me hago la misma pregunta, pero en fin el tiempo que todo lo arregla se encargará...
Les comparto el link del blog en mención para aquellos interesados en el tema...:)
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/24/escorpion/1248428788.html

...en este domingo frío...

En este día húmedo de casi invierno,
he detenido el tiempo
por un momento.
He dejado mi presente al otro lado de la puerta,
me he encerrado al mañana.
Cierro mis ojos y puedo imaginar
tu figura imponente, tu voz, tu risa,
y los recuerdos fluyen rápidamente,.
el calor de invierno, el fuego del corazón,
(hoy que el frío ha calado en el fondo de mi ser).
Por un momento vuelvo a ser feliz,
vuelvo a sentirte conmigo,
no sé si decir amada, porque aun dudo si así fue,
pero vuelvo a sentirme viva,
como navegando en un sueño,
como acariciando en la lejanía,
aquello que fue realmente un espejismo
porque creo que realmente tú y yo nunca fuimos.

¿Entre dos amores?

Hace mucho tiempo un amigo mío estaba en una disyuntiva. Él era recien casado con la novia de muchos años, pero hacía poco que había conocido a una linda chica de la cual se quedó prendado. Este amigo llegó a comentarnos que estaba enamorado de las dos mujeres, y la verdad es que sus amigos no lo podíamos entender.
Yo estoy un poco alejada de un compromiso tan serio pero casi me encuentro en esa disyuntiva. Estoy muy ilusionada y entusiasmada con un amigo que conoci hace poco, pero también me encuentro preocupada porque pronto me reencontrare con un amigo que formó parte de los momentos más importantes de mi vida. No se como enfrentar estos momentos,temo hacer daño a cualquiera de ellos, no quisiera jugar con ninguno; mi temor surge porque si me alejé del primero fue porque las circunstancias laborales asi lo permitieron, no por falta de amor...Sin embargo después de mucho tiempo pude volver a ilusionarme con un tipo estupendo al cual no quiero lastimar.
Aun creo que no se puede querer a dos personas de la misma forma,pero no se qué debo hacer, quizas lo mejor sea olvidarlos a ambos...No sé....

¿Qué hacer para olvidarte?..

Hoy recibí un email tuyo donde me preguntas si viajare o no, donde me dices que “Si te cuento algo quizás me cuentes algo”....Y ese juego de palabras aunque parecen bromas me ponen mal...
Yo quiero olvidarte, sacarte totalmente de mis pensamientos porque por mucho tiempo estuviste ahí, como una espinita hincándome el corazón, fastidiando y doliendo por tu indiferencia. Pero ahora que te dije que habían grandes posibilidades de irme tras ese sueño me escribes (claro que cada seis meses...pero escribes más frecuente que en los últimos tres años).
No sabes cuanto daño me hacen tus palabras, tus preguntas, tus mails, quiero arrancarte totalmente de mi vida y no puedo. Es que en el fondo me gustaría que me dijeras que todo este tiempo has pensado en mí, que aún recuerdas todo lo vivido, que me quieres, que te perdone o disculpe toda esa indiferencia.
Sí, quizás la misma inseguridad que siento yo la sientas tú, pero es que no sabes todo lo que estos tres últimos años sentí, sufrí y lloré por tu olvido; y ahora alegremente, porque sabes que estaré más cerca, dices interesarte en mi.
Perdona de verdad, pero es que me cansé de esperar, de tus palabras dichas a medias, de que no dijiste lo que dijiste, me cansé...Y no creo que lo que sientas por mi sea amor, también tengo el temor de saber que te casaste, que tienes una familia, aunque quizás saberlo sería lo mejor para olvidarte así me muera de pena.
Es que no sabes cuanto me enamoré de ti, eras entre un sueño y una realidad, aquella vez que viniste a mi casa, a mi barrio, era como para no creerlo, fue tal shock que me quedé mal, para mi era increíble que hubieras venido a un lugar como el mío, tan pobre, tan humilde, tan distante de lo que tu vivías…
Pues sí, existe un 95% de probabilidades que estaré más cerca de ti, pero casi en el mismo porcentaje prefiero olvidarte que continuar en esta incertidumbre que me ha consumido con los años….
¡Perdona por no saber cómo olvidarte, cómo sacarte de mi mente, de mi corazón de mi vida.!

Y te busco en Internet…

Hace unos 14 años atrás comunicarnos en tiempo real era demasiado costoso, recuerdo que si querías mandar noticias a los amigos solo teníamos que usar el correo clásico, o tal vez llamar por teléfono y eso nos salía muy caro, sobre todo si la persona a la que llamábamos estaba muy lejos.

¿Y por qué viene ese recuerdo?
Pues bien, hoy como siempre lo hago, he entrado al Messenger y no he encontrado a quien yo quería hallar, entonces me he sentido triste y sola. Es que me acostumbré a "verlo" en internet, a saber de él, a escribirnos en minutos.
No saben que momentos bellos, que ilusión me hacía quedar muy temprano con mi “ex - amor”, me despertaba los domingos a las 6am, o lo despertaba a él a las 7am allá al otro lado, y conversábamos como mínimo 2 horas. Eso era acortar las distancias, era escucharnos y sentir que estábamos muy cerca, era…realmente eran momentos interminables e inolvidables.
Hoy, cuando siento este amor como terminado, puedo decir que no hay nada más bello que cuidar y valorar al ser que amamos , hacer un “pequeño” sacrificio despertándonos más temprano, escribir cada cierto tiempo diciendo que lo extrañas o recibir una carta inesperada con frases de amor vía correo normal. Esos detalles llenaban mi corazón y me ilusionaban, acrecentaban lo que sentía por él.
Pero la vida es así, ¿no?, es un ir y venir, es un ver pasar el agua del río y saber que no volverán por el mismo cauce, es un arrancar cada mes las hojas del calendario porque sabes que el los días pasados no volverán.
Yo le decía a ese ex – amor: Seguro que llegaré a viejita y seguiré esperando mi gran amor…Sí, porque quizás fuimos tan cobardes que no supimos darnos cuenta a tiempo, o porque quizás siempre tuviste razón cuando decías : “Lo nuestro tiene más visos de amistad que de verdadero amor” (¡no sabes cuanto me dolía eso!…
Y por mientras trato de llenar el vacío de mi corazón con esta ilusión que no se a donde me conducirá, cada día lo que siento por él se hace más fuerte, me llena de alegrías, me cambia la vida…, me parece imposible sentir lo que estoy sintiendo, vivir lo que estoy viviendo, yo que no quería volver a enamorarme.

A quien corresponda...

¿Cómo decir que te extraño?
Que escuchar tu voz, que sentir tus manos ha sido lo mejor que me ha pasado…
¿Cómo decir que te extraño?
Si en el silencio, en lo profundo de mi corazón, es tu nombre el que guardo…
¿Cómo decir que te extraño?
Si sé que hiciste tu mundo, tu refugio, lejos de mi lado
¿Cómo decir que te extraño?
Si aunque grite tu nombre o te declare mi amor, sabré que lo nuestro ha terminado.

¿ Hombres "cazados"?

Hola amigos, hoy quiero hablarles de un caso que he visto en mi entorno. Pues sí, tengo varios amigos casados, así como compañeros de trabajo, pero nunca me había topado con un caso parecido. Conozco a este chico al que llamare "Rufino", hace aproximadamente un año, compartimos la misma oficina y estamos a no más de 2 metros de distancia, no hay día en que su esposa lo llame simplemente porque si.
¿Quizás no haya nada raro ahí?, no sé, quizás sea mi envidia ya que nadie me llama tan frecuentemente (sniff, sniff), pero me parece tan incomodo que todos los días reciba un mínimo de dos llamadas, hasta para discutir problemas domésticos. Lo peor de todo es que él debe despedirse con un Te amo, que si suena muy bajito tiene que repetirlo más claro. ¿Como sé eso?, porque él responde con un: Ya te dije, está bien Te amo...
¿Es eso normal? ¡¡¡Socorro!!! A mi me asfixiaría una pareja que actúe así....pero en fin debe ser cuestión de gustos....
OJO: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Los niños en la calle

La noche de ayer me topé, en el paradero del bus, con un niño de unos 13 años, de La noche de ayer me topé, en el paradero del bus, con un niño de unos 13 años, de aspecto provinciano con el rostro oscurecido por el frío de la sierra, es uno de esos niños que se dedica a lustrar zapatos...
Pero en fin, el hecho es que este pequeño conversaba con el señor que se encarga de dar los datos a los buses (creo que se le llama datero, con “d” por favor), le decía que ya iba a volver a su tierra, era de Huancavelica. En la imagen de este pequeño pude recordar a otros tantos que vi algunas veces en las calles céntricas, ellos vienen sobre todo en verano aprovechando sus vacaciones escolares, desde sus tierras frías, del campo, dejando atrás sus ovejitas, su pobreza; marchan a la capital trayendo sueños, ilusiones, alegrías......¿Cuántos de estos niños no han retornado más a sus familias?, algunos perdieron sus vidas en estas calles atosigadas de chóferes imprudentes, de delincuentes...
Subí al bus y otros dos niños, también lustrabotas, estaban ahí con el mismo aspecto del anterior. La verdad que me cuestioné profundamente, ¿qué se puede hacer por estos niños?, ¿qué futuro les espera? , ellos son la imagen de nuestro Perú, aquel Perú que muchos no queremos ver, donde vemos niños trabajando en las calles y no hacemos nada, donde la sociedad y el estado se ciegan...
Recordé también que veo cada día, en el paradero del Puente Primavera, como los ambulantes que ofrecen sus productos tienen que correr cuando observan a un miembro del serenazgo, es que está prohibido el comercio ambulatorio, sin embargo nadie dice nada cuando cada día suben a los buses a casi exigirnos que compremos productos con historias poco creíbles.
¿Qué ironías verdad?, queremos que en el país no hayan niños que trabajen pero negamos a sus padres un sueldo justo, un trabajo digno; asumimos un cargo y nos olvidamos que tenemos compatriotas en mala situación y muchas veces somos tiranos con nuestros subalternos. Vemos a la gente que trabaja casi todo el día en la calle, con el rostro bronceado por este sol de verano, algunos que salen muy temprano para vender panes, desayunos, frutas y que son amenazados para que se vayan. Sin embargo cuando exigimos seguridad ante los ladrones no vemos un solo representante del serenazgo, es que están ocupados en otras tareas...
Bueno, volviendo al tema que me movió a escribir esto, te invito a una buena obra, cuando veas a un niño de estos no dudes en ofrecerle aunque sea un pan, en el peor de los casos una sonrisa de aliento y admiración, creo que ese sería el mejor apoyo que todos podemos darles...por mientras...

A ese ex GRAN AMOR al otro lado del charco...

Este año una nueva etapa de mi vida se iniciará, y es que si las cosas no cambian debo otra vez dejar mi país y salir en búsqueda de un sueño...
Pues si, esta noche hurgando entre documentos que necesitaba encontré dos cartas tuyas mi Niño, las vi y me animé a leerlas, cual seria mi sorpresa cuando justamente tu carta, fechada 31 de octubre de 2003, hacía alusión al sueño que debo concretar este año. Ahí decías muchas cosas de una manera tan elegante y suave como solías escribir, pero aun así me causan tristeza.
¿Sabes cuanto te quise?, ¿Sabes que yo hubiera sido capaz de salir de aquí para estar contigo, pero sólo me faltaba tu apoyo?...
Yo ya había sufrido una desilusión, que me dejó totalmente deprimida, no quería volver a vivirla, necesitaba tu "mano", tu "apoyo", sin embargo cuando tocábamos el tema siempre salíamos discutiendo, pero bueno...para que recordarlo...yo no sé si leerás mi blog...ojala que lo leas y te enteres de lo que siento...
Hoy después de casi seis años coincidentemente tus palabras se hacen reales, que coincidencia la primera carta que lei (nos escribiamos tanto) y las palabras son apropiadas para este momento. se hacen reales. Supongo que muchas cosas pasaron en tu vida, que "viviste" (son tus palabras, ¿me lo dijiste el 2006, recuerdas?); yo me quedé hasta diciembre del 2007 esperando una respuesta tuya, pensé que nuestro reencuentro del 2006 sería un reinicio de lo nuestro, pero no...
Mi Niño, tu email de noviembre del 2008 me pareció tan "comodín", como decimos aquí...Perdona si respondí mal, de verdad no quise incomodarte. Hoy mi corazón está muy frío, aunque he querido olvidarte la herida no ha sanado, aun recordarte me pone triste, y el corazón duele...
Pero este 2009 lo más importante será mi profesión, hoy mi corazón esta viviendo una fantasía, sí, un engaño, porque aquel por quien late nunca será suyo..., pero esa ilusión le permite vivir, respirar, soñar, y sobre todo le da alas para volar tras ese sueño....¡Que seas feliz mi Niño y feliz día del Amor, al lado de esa persona que amas hoy!...

Deseando un 2009 mejor.....

Quiero iniciar estas lineas deseando a todos los que pasan por aqui LO MEJOR DE LO MEJOR...que este año 2009 consigan lo que deseen, pero ya saben hay que trabajar por aquello que queremos, las cosas no caen del cielo porque sí...EXITOS, FELICIDAD, DISFRUTEN DE CADA MOMENTO COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA, DISFRUTENLO REALMENTE.

Y bueno, sé que alguno por ahi piensa que soy muy nostalgica, triste tal vez, pero es que a veces la vida golpea donde más duele y entonces cualquier fortaleza sucumbe. Despues de navidad perdí a otro gran amigo, alguien que estaba lleno de energía y proyectos, la muerte lo arrebató en un abrir y cerrar de ojos. Y sus amigos nos quedamos impresionados, tristes, desconsolados, aún parece mentira. Lloré, lloramos, y no habrá lagrima que logre colmar el vacío que dejó en nuestras vidas en nuestros corazones.

Reflexioné y pensé ¿qué somos en esta vida?, ¿servirá de algo estar enemistados?, ¿dejar para mañana aquello que queremos hacer hoy, pensando quizas en querer hacerlo mejor?, ¿servirá de algo guardar ese sentimiento, esa palabra para el día indicado, cuando quizás no veamos ese dia?....Sé que puedo parecer exagerada, pero cuando la muerte nos golpea tan de cerca y se lleva a las personas que más amamos no se encuentran respuestas válidas. Antes yo escuchaba a mis compañeros de trabajo cuando decían que algun amigo habia muerto, eran señores de más de 60 años, yo pensaba que debía ser muy triste llegar a viejo y saber que los amigos ya no están para compartir con nosotros. Hoy me falta mucho para llegar a 60, pero he perdido ya a varios de mis "amigos", "patas" como decimos en Perú...La verdad, es triste y duele en el alma..

Por lo pronto, me dedico a vivir cada momento, triste o alegre, sola o acompañada, con sueños o sin ellos, me dedico a este minuto porque no sé si habrá otro para compartir...

FELIZ AÑO 2009