A veces las palabras se quedan guardadas en el fondo del alma y afloran cuando nos ahogan

Dicen que cuando se hace el silencio es que un ángel pasa, pero a veces el silencio se hace largo entonces solo se escucha la voz del corazón, eso da chance a que los recuerdos aparezcan y desaparezcan , cual centelleos en una noche oscura. En el silencio amenazan los recuerdos,las nostalgias, los momentos felices vividos, y llega el frío que empequeñece el corazón, entonces no queda más que dar rienda suelta a esos pensamientos , así inunde mi rostro de lagrimas. En esos momentos es que necesito tenerte cerca pero igual no estás, quizás hoy no te acordaste de mi, quizás ayer no me acordé de ti. Subo el volumen a la canción que me trae tus recuerdos y tu imagen, me dejo envolver por la nostalgia, cierro los ojos y te veo, mi corazón más aprisionado aún soporta con estoicismo el momento. Sé que un día estarás conmigo, eso no lo dudo, aún espero confiada, se que ese día está más cerca que nunca. ..y aquí estaré esperando por ti.

¿Es más fuerte el orgullo?

Hace unos meses hablaba por el chat con “mi ex amor”, yo moría de ganas de verlo pero antes quería preguntarle de algunas cosas de su vida, sin embargo el miedo de saber que tenía un compromiso me hizo desistir, me quedé callada. En un momento él me dijo, “somos complicados”…entonces entendí que dijo lo cierto, que ambos éramos complicados, que yo no me atrevía a decir lo que sentía, que quizás él también sentía lo mismo.
Ese día dejamos las cosas tal cual, yo no le volví a escribir hasta unos meses después para saludarlo, en realidad quería saber de él, recibí respuesta exactamente 23 días después, diciéndome que había estado ocupado y dándome algunos detalles de los planes que tenía para los meses siguientes, pero en uno de los párrafos que escribía me decía claramente que estaba soltero…Yo no sabía si saltar de alegría por el dato, de llamarlo enseguida para saber más, total él es un hombre muy ocupado…Ahora estoy esperando una respuesta más, hoy quiero saber si el hombre que quiero se atreverá a buscarme, a decirme que me extraña, o callará otra vez para dejar esta historia inconclusa….
Sé que algunos dirán que lo olvide, otros soñaran conmigo por un amor largamente anhelado a punto de retomar el rumbo, solo sé que cuando nos identificamos con alguien comenzamos a tener sintonía y esas son cosas que he estado sintiendo últimamente….espero no equivocarme esta vez.

¿Qué es de ti?

Han pasado meses sin saber de ti…y esta ilusión de volver a verte no me quiere dejar.
Quiero llamarte, quiero escribirte, pero sé que eso me haría parecer una obsesionada contigo (quizas sea cierto), pero lo único que quiero es hablarte, saber de ti, que sepas de mi, que se aclare aquello que no hablamos y que tal vez ambos mal interpretamos. Sé que no puedo hacer más de lo que ya he hecho, te escribí varias veces y aun así no me buscaste.
Entonces me he sentido como una niña, cuando en tanta soledad me inventaba los novios, me gustaba el chico de la tele, el cantante de moda, todos ellos eran “mis amores”, me aferraba a esa ilusión, a ese sueño y era “feliz”.
Pero han pasado muchos, muchos años, me resisto a crecer, me resisto a sentir tu ausencia, aunque sé que debo dejar de pensar en ti no lo quiero hacer, algunos me dicen que debería buscar un nuevo amor, pero no lo quiero hacer aunque me quede sola seguiré a fiel a mi sueño, esperando que un día llegue el amor verdadero y me haga olvidarte, que encienda otra vez este corazón congelado, que me despierte de este sueño o pesadilla.
¿Sabes?, yo no creo que al amor tenga que buscarlo, creo que el amor aparece en el momento cierto, si ese amor no ha llegado a mi debe ser porque aun no es tiempo o porque lo dejé pasar. Espero que un día tú te des cuenta que aun existo…

¿Como olvidarte?

Hoy me alisto para un viaje de final de semana, y se me vino a la mente una canción, pero claro pensaba en esa "personita especial" en la que siempre pienso...y sin querer me acordé de un amigo mío que ya partió de este mundo...Un gran amigo, era como un hermano, tenía la alegría a flor de labios, mucho dinamismo y mucha coquetería, no era raro encontrarlo escuchando este tipo de música, a veces yo llegaba a “molestarlo” a su escritorio y comenzaba a cantar...
Bueno aquí les dejó una canción que me gusta mucho, a la memoria de mi amigo y dedicada a "mi especial", a ti que estás tan cerca y tan lejos a la vez,.
Disfruten de cada día

Para Aliva

La brisa de la tarde me ha recordado a ti,
he mirado al pasado y sólo he visto tu rostro,
he encendido la radio para olvidar todo y sin embargo
ha sido tu voz la que he escuchado ahí.

No sé cómo hacer, cuando la tarde está cayendo;
los rayos de sol tan tenues solo asoman tímidamente,
siento mi corazón tan triste recordando tu amor.

He gritado desde el fondo de mi alma que te quiero,
he dejado caer lagrimas al suelo,
mis paredes han sentido la soledad de mi vida,
pero el silencio responde, entre tanto bullicio.

Quisiera decir que eres una espina en mi corazón,
pero no es cierto, porque tú representas mucho más.
Tú eres en mi vida un tatuaje que nunca podré borrar.

Dar la vuelta a la página

Queridos lectores esperando que tengan un año 2011 con más alegrías y éxitos que el año pasado.

Días atrás me sentía tan decepcionada y triste por esos “asuntos sentimentales” que no dependen solo de una persona, que es cuestión de dos, llegaba otra vez las fiestas navideñas y de fin de año, otra vez la soledad me acompañaba, cuando los planes eran pasarlo con quien más yo quería…En un momento me dije a mi misma que quería borrar esos recuerdos que me ponían triste, en el fondo de mi ser hubiese querido no haber conocido a aquella persona a la que me aferré, sin embargo después de unos días y luego de haber reflexionado gracias a varias cosas que sucedieron en este corto tiempo, me di cuenta que era inevitable que esas experiencias se dieran.

¿Saben?, imaginé mi vida como una gran edificación, donde cada uno de los acontecimientos que viví han sido “una pieza” en esa obra, ahora que la obra estaba “avanzada” quería quitar “aquellas piezas” que me causaron tristeza, entonces me di cuenta que todo aquello que sucedió colaboró para llegar aquí, que de una manera u otra lograron que sea quien soy ahora, ¿más? o ¿ menos fuerte? no lo sé, pero soy quien soy gracias a aquello que viví.

Creo que nada sucedió por casualidad, que han habido varias señales en mi vida que yo no percibí o interpreté mal, algunas veces me aferré a aquello que creía era lo correcto, no escatimé esfuerzos en buscar una oportunidad de hablar, de enfrentar el pasado, sin embargo todo lo que hice no dio cierto. Entonces analicé mi vida hasta ahora y me di cuenta que dejé muchas cosas de lado, dejé de ser quien era en lo personal, en lo espiritual, por ir detrás de aquella persona que yo creí era la correcta, mi mundo había pasado a ser él y había dejado de ser yo.

Quería compartirles esto porque quizás a alguien le pase lo mismo que a mí, me costó mucho darme cuenta de todo, no es fácil perder, pero es parte de la vida, si ese alguien no correspondió en la medida de nuestro amor, es simplemente porque no fue la persona indicada, que por maravillosa que nos haya parecido, también tuvo a su lado a una persona más maravillosa que no apreció, entonces nos queda dar la vuelta a la página, porque somos valiosos, porque somos importantes en este planeta y seguramente nos falta aún algo o alguien por descubrir…

Escuchando mis canciones de amor

Hoy me puse a escuchar canciones de amor…para recordar aquellos tiempos cuando respiraba el amor..y con el fondo musical eleve mis pensamientos, comencé a respirar las fragancias del amor romántico, sintiendo que mi espíritu se elevaba cual un globo a encontrar ese otro ser que correspondía a sus sentimientos…Ahí en la inmensidad de la noche imagine un cielo azul estrellado..con la luz de la luna que iluminaba nuestras figuras que se veían reflejadas en ella..
Entonces me sentí otra vez amada, apoyando mi cabeza en su pecho, sintiendo el calor de su cuerpo junto al mío..el tiempo se detuvo y no percibí si era tarde o mañana , si era ayer u hoy, si habían mas seres en la Tierra no lo sé…solo sé que me sentí amada plenamente y que para vivir me bastaba su presencia ..Y no hubo más nada ni nadie..Solo él y yo…solos para siempre.

Mi noche de verano

Esta noche de verano escucho la música de Andrelo (Sí, está ahí en mi radio cantando Media Veronica), la tibieza de la noche, el frescor de la brisa veraniega, me traslada imaginariamente a un lugar paradisiaco. Soñando despierta me veo frente al mar, sentada en una banca de madera, en noche de luna llena, sintiendo la fresca brisa acariciándome, la música sigue sonando y aunque no estás puedo sentir tu presencia, esa presencia que siento tal cual tibia brisa …Y puedo respirar tu mismo aire, puedo ver al final del mar infinito el amanecer, soñar con el reencuentro...

Esa noche de verano pude sentir en mi corazón el amor por ti, la esperanza de verte, el deseo de compartir una noche igual a esta frente al mar contigo. No se si se concretará, no se si llegará, pero a pesar de que tu amor es tan incierto (por no decir improbable), disfruto este momento como el preámbulo de un encuentro que sí se hara realidad.

Cuando un mal entendido perjudica una relación

En realidad el tema está relacionado a lo que me pasó. Aun no está todo claro, mi ex pensó que yo hice algunas cosas por perjudicarlo, me tildó con muchos adjetivos sin comprenderme o ponerse en mi situación.

Yo previamente había sacado mis conclusiones con situaciones que vi, sin preguntar por los detalles ya que realmente no quería conocerlos para no lastimarme más de lo que ya estaba.

Entonces me puse a pensar en situaciones similares, aquella en las que por pequeños malos entendidos podemos traer abajo una relación, o una futura relación.

¿Donde radica la solución?, quizás en un poco de generosidad de ambos lados, de ponerse frente a frente y decir lo que cada uno entendió, de ponerse por encima de orgullos y valorar si realmente lo que sentimos por el otro es amor. Digo AMOR de verdad, de aquellos que sentimos y pensamos vale la pena.

Yo no sé cómo acabará lo mío, (quizás ya acabó); creo que cuando uno quiere a alguien lucha por esa persona, pero la lucha no se justifica cuando el otro no quiere saber más nada, entonces creo que llega el momento de la retirada...yo me encamino en ese sentido...

Deseo que en tu caso sea distinto, que puedas superar y aclarar el mal entendido, entonces te habrás hecho un gran favor, quizás habrás recuperado un amor valioso....

¿Suplica de amor?

¿Quién está sintiendo mi soledad?

¿Quién a pesar de la distancia está acompañándome esta noche?

Hay veces en que quiero dejarlo todo,

abandonar el camino, mantenerme alejada de todo este infernal ruido,

Pero a la vez quiero, sentir tus manos, tu calor,

en una noche fría tener tu abrigo,

en la tarde caliente tu frescor.

¿Quién me entiende?, ¿Quién me entenderá? ¿Quién me entendió?

Hoy estoy sintiéndome sola otra vez,

Extrañando tu voz, tu presencia, tú estás lejos y no puedes oírme

Entonces simplemente, pido a Dios te haga sentir mi soledad,

que puedas percibir esta noche el frio de mi alma,

el dolor de mi corazón que, sin tú quererlo, te ama.

Quisiera que la sintonía que antaño teníamos se manifieste,

que te haga saber cuánto te necesito, cuánto te extraño y cuánto te amo;

no sé si fue tú culpa o la mía, si fuimos nosotros o el destino,

solo sé que esta noche yo te echo de menos…

y desde el fondo de mi alma mi voz te llama, mis ojos te ven, mi corazón te siente,

aunque tú ya no estás conmigo

Cuando el principe era solo un sapo

Después de mucho tiempo llegó la oportunidad de ver al hombre que amé, eran muchos años de no vernos, de no saber que pasó del uno y del otro, nunca me contó si tenía una pareja, yo nunca le conté que había pasado conmigo. Era la oportunidad perfecta para hablar y quizás en mi corazón albergaba la idea de recomenzar, ahora que la vida me presentaba la oportunidad de estar cerca de él.

Hice muchos planes, también pensé en todas las posibilidades y me anime a organizar un viaje cerca a la ciudad donde él vive. Cuando se lo conté me dijo que podía visitarlo y quedarme un final de semana por ahí, eso hizo alimentar más mis ilusiones, pero claro también pensé que podía tener a alguien en su vida, al final tantos años pasaron y muchas cosas no se hablaron. Llegué el día acordado, pero cual sería mi sorpresa cuando en casa me esperaban él y su mujer, la decepción fue grande, la sensación de incomodidad peor y me refugié en la habitación que me proporcionaron, no sabía ¿qué hacer? quería irme inmediatamente y no encontraba pretextos, solo me quedó escribir las lineas que abajo dejo...Y a pesar que todo está claro, mi cabeza no entiende, mi corazón se resiste...:

Hay veces en que uno quiere llorar y debe tragarse las lagrimas para no demostrar los sentimientos.

Es lo que me ha pasado hoy a mi, busqué en la vida las señales que me llevarían al encuentro o desencuentro con mi destino; quize desafiar el camino que se me presentaba, quise saber que sentía por aquel hombre que una vez ame, cuyos encuentros para mi eran los mas apropiados y parecidos a una relacion de pareja, sin embargo cuando te encuentras que la vida de una bofetada te despierta y te hace ver que los tiempos pasaron y muchas cosas cambiaron, te das cuenta que te equivocaste.

Hoy desperté súbitamente, me di cuenta que lo sueños se quedaron ahí, que aquel príncipe encantado fue solo un sapo que en una vision de amor quise ver como un príncipe….Sin embargo, ese príncipe no fue él…el sapo se divirtió, transformó los sueños de la princesa en una pesadilla. Pero quizás fue lo mejor, quizás fue lo ideal, quizás valió la pena despertar de ese sueño ..pero no saben como duele.

Hoy no se qué decir, quiero escribir y escribir para no dejar fluir sentimientos, para disimular y no dejar que me invada la pena, para no dar a notar que esto me afecta, para no pensar…La soñadora despierta tal vez siempre se quede ahí, en ser soñadora, en vivir en un mundo de fantasias, sin aceptar y encarar la realidad.

¿Me equivoqué?

Varios meses pasaron, llegué a la ciudad a la que esperaba ir hace varios años atrás; pero, como a veces las cosas no ocurren cuando deben, me siento perdida y sola aquí. Tenía que escoger entre dos lugares y opté por esta ciudad a la que llamaré "Ayer" en alusión a lo que ahora significa para mi.

¿Sabes?, me di cuenta que la razón más fuerte para estar aqui era él, yo creí que era el trabajo que iba a hacer y que tanto había soñado, pero ahora que estoy aqui y que ya no soy parte de su vida me siento más sola que nunca. Extraño a mis amigos, mi gente, mi barrio, es dificil ...

Tú mi ex

¡FELIZ AÑO 2010!

Queridos lectores, desde este blog les deseo lo mejor de lo mejor en el 2010..., luchen siempre por sus sueños, sean felices cada momento..el tiempo es el bien más preciado, atesoren cada segundo. Que haya mucho amor en sus vidas...
Les comparto una canción que me gusta...ABRAZOS AFECTUOSOS

Esa nostalgia que llega..

Hoy en vísperas de navidad y al lado de mi ventana me puse a recordar...Es otra ocasión sola, seguramente poco común en este mundo, pero así sola sin el compañero que pensé.
Tuve dos grandes amores en la vida, aquellos con los cuales una hace planes, crea castillos, inventa mundos, habla hasta de tener hijos. Es que cuando nos enamoramos descubrimos en el otro todo lo bueno, más aun si la otra persona coincide con nosotros en muchos puntos, entonces creemos (o estamos seguros) que con esa persona podremos caminar juntos, creemos que él nos comprenderá, que habrán muchos momentos de alegría, de complicidad.
Vamos descubriendo que valió la pena conocerlo, que la vida tiene sentido, vivimos para él y nos encanta que él esté pendiente de nosotros, quizás entonces confundimos la realidad con la fantasía. Entonces una llamada telefónica, un email o carta si está lejos, nos llena la vida de alegría
Pues hoy veo a mis amigos con sus parejas, con sus familias, me pregunto en qué me equivoque, donde estuvo el error; intento revivir los recuerdos para no sentirme sola, pero estos me causan más tristeza que alegría. Me hubiera gustado tanto saber que hoy, o quizás mañana, podría quedar con él en salir, o que viniera a visitarme.
Pero nada de eso es cierto y me quedo aquí, con la alegría de saber que mi familia está muy bien, pero con la tristeza de saber que otra vez será una Navidad de recuerdos.

¿Existen amores verdaderos?

Cuando yo era pequeña aprendí que el amor de verdad nunca muere…Y creí que el primer amor duraría para siempre, no contenta con las decepciones que da la vida insistí en aferrarme a ese ideal, a creer que hay amores eternos , amores de verdad, amores y a mores…
Sí, creía que podían superar distancias o las pruebas más grandes
Hoy después de algunos años vividos, de alegrías y decepciones, de sueños y realidades, me he dado cuenta que ese amor que yo esperaba nunca llegará, que esperé demasiado sin darme cuenta que idealizaba el mundo real, que quizás esos amores grandes requerían también grandes demostraciones que seguramente yo nunca di.
Me di cuenta que lo real son aquellos amores que tienen mil defectos, pero dos mil virtudes, que en este mundo terrenal lo eterno no existe.
Descubrí que esos amores de verdad necesitan un corazón abierto, una disposición generosa que quizás yo nunca tuve…, me di cuenta que cada vez el mundo es más practico, que es más fácil abandonar aquello que nos hace sufrir en lugar de buscar solucionar “el problema”… Que es más fácil decir adiós que pedir perdón, o buscar al ser que amamos se hace tedioso cuando él (o ella) está fuera de nuestro alcance y es más fácil ser infieles que esperar (claro todo porque es una cuestión de salud).
En fin….solo ahora me di cuenta que este mundo no es el que yo creía…que seguro naci en otra época u otro planeta…que realmente soy una visitante por aquí.

Cuando para este frio faltas tú...

Hola a ti que estás tan lejos...a ti que quise escribir y sin embargo por esas cosas no pude hacerlo, no sabes cuanta falta me haces hoy que necesito un poco tu compañía..He tenido días tan variopintos, tan grises y soleados, de tensiones y relax, no sabes cuanta falta me hacen tus palabras, tu calor, una sonrisa tuya, un largo abrazo...Sé que estas lejos y que posiblemente no tengas tiempo para escribir ni para llamar, aunque también viene a mi pensamiento la idea que me quieras olvidar...Aún así hoy quiero recordarte y recrear en mis pensamientos tu imagen, tu amplia sonrisa, tu cariño...aún si no piensas en mi, aún si mi lugar está ocupado, aún así...y sabes ¿por qué?, porque aunque sintiéndome sola físicamente, me siento acompañada cuando pienso en ti...Porque decidí quererte, porque decidí no olvidarte, porque eres un ayer presente...

Aquí, en esta noche, escucho este poema que me hace recordarte, aquel que alguna vez quise recitar a tu oído...aunque cambiándolo a masculino porque era para ti....Te quiero...

Mirando al cielo...

Oye amiga....tú que estás allá arriba, tú que me alumbras cual estrella radiante...tú que compartiste mis sueños y mis metas...te cuento que hoy te recordé tal como si fuera ayer...¿Recuerdas cuando estábamos en Brasil?, teníamos cerca a la casa un bar donde cada final de semana se reunían los muchachos a tomar unas cervezas y a bailar, muchas veces hacían tanto ruido que podíamos escuchar desde nuestra habitación la música y las voces…Pues hoy estuve aquí en mi departamento, trabajando todo el día, y en la noche la escena que te acabé de mencionar se repetía allá afuera. Un grupo de personas estaban reunidas en plena calle, conversando en voz alta, tomando unas cervezas.
¡Qué nostalgia amiga!, recordé cuantas veces nosotras pensábamos en sentarnos en la mesita del bar y compartir esa algarabía, creo que una vez lo hicimos, cuando yo acabé de llegar a Brasil. Hoy hubiera querido que tú estuvieras aquí, haberte dicho ¡Amiga vamos a tomar una cerveza!, o llamarte esta noche y quedar en reunirnos mañana que no tengo clases...pero no, sé que no podrás venir, sé que no te darán permiso,...quiero que sepas que tú siempre estarás presente en mi vida porque fuiste y serás mi ejemplo...mi guía…espero que seas por mucho tiempo la estrella que siempre me acompañe.
¡Salud amiga, nos veremos!

Te extraño en la distancia...y no lo sabes...

Hola...hoy estando a millas de ti, tu amor imposible, de mis amigos y familiares, me puse triste...Es que en todo este tiempo de la lejanía quise engañarme, pensar que simplemente estoy en un retiro voluntario, como en un cuarto dentro de mi propia casa del cual saldré terminado el objetivo, como que si fuera yo quien no quisiera hablar, pensando que si extiendo la mano podré tocar la tuya y que no lo hago simplemente porque son las reglas del juego..Pero hoy un pequeño incidente me hizo darme cuenta de la realidad, cuando vi que había traído conmigo un objeto que ocupaba un lugar en mi casa, quise buscar ese lugar para dejarlo en su sitio y me di cuenta que estaba aquí, lejos, muy lejos...sin ti sin ellos…
Hoy no están los que yo mas quiero, este retiro no me ha servido, este engaño me ha fallado...pero no importa, tomaré fuerzas otra vez...trataré de guardar este recuerdo en algún lugar donde no lo vea en meses, quizás ahí esté menos susceptible y mas consciente de que pronto los veré...
Si tú pudieras leer esto, si tú supieras lo que realmente siento...si tú entendieras o lo sintieras igual que yo...en fin...si fuera así…

Despues de otra prolongada pausa, con las disculpas del caso, estoy aqui para compartir mis pensamientos. Si, es que en estos meses he estado entretenida entre el trabajo, el estudio y desilusionada otra vez. Ya dias atras he decidido dedicarme a mi trabajo y dejar mi corazoncito "congelado" un largo periodo, que se tome un descanso, que se dedique a no soñar..
Pues bien, hoy leyendo un blog del diario español El Mundo, me quedé pensando en una frase que lei, dice: "..cuando uno siente el 'verdadero amor' de otro es que no anda muy lejos.". El texto en mención hacía referencia a las palabras de una mujer relacionadas a un amor que rechazó, con aquel rechazo aquel hombre se alejó y no insistió.
Entonces me puse a pensar en aquella vez que yo senti que me amaban de verdad y luego al no tener mas demostraciones de amor lo dejé pasar, cansada de esa indiferencia, desistí...En ese blog decía si quizas ¿aquel hombre no debió insistir un poco más?. Hoy me hago la misma pregunta, pero en fin el tiempo que todo lo arregla se encargará...
Les comparto el link del blog en mención para aquellos interesados en el tema...:)
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/24/escorpion/1248428788.html

...en este domingo frío...

En este día húmedo de casi invierno,
he detenido el tiempo
por un momento.
He dejado mi presente al otro lado de la puerta,
me he encerrado al mañana.
Cierro mis ojos y puedo imaginar
tu figura imponente, tu voz, tu risa,
y los recuerdos fluyen rápidamente,.
el calor de invierno, el fuego del corazón,
(hoy que el frío ha calado en el fondo de mi ser).
Por un momento vuelvo a ser feliz,
vuelvo a sentirte conmigo,
no sé si decir amada, porque aun dudo si así fue,
pero vuelvo a sentirme viva,
como navegando en un sueño,
como acariciando en la lejanía,
aquello que fue realmente un espejismo
porque creo que realmente tú y yo nunca fuimos.