...en este domingo frío...

En este día húmedo de casi invierno,
he detenido el tiempo
por un momento.
He dejado mi presente al otro lado de la puerta,
me he encerrado al mañana.
Cierro mis ojos y puedo imaginar
tu figura imponente, tu voz, tu risa,
y los recuerdos fluyen rápidamente,.
el calor de invierno, el fuego del corazón,
(hoy que el frío ha calado en el fondo de mi ser).
Por un momento vuelvo a ser feliz,
vuelvo a sentirte conmigo,
no sé si decir amada, porque aun dudo si así fue,
pero vuelvo a sentirme viva,
como navegando en un sueño,
como acariciando en la lejanía,
aquello que fue realmente un espejismo
porque creo que realmente tú y yo nunca fuimos.

¿Entre dos amores?

Hace mucho tiempo un amigo mío estaba en una disyuntiva. Él era recien casado con la novia de muchos años, pero hacía poco que había conocido a una linda chica de la cual se quedó prendado. Este amigo llegó a comentarnos que estaba enamorado de las dos mujeres, y la verdad es que sus amigos no lo podíamos entender.
Yo estoy un poco alejada de un compromiso tan serio pero casi me encuentro en esa disyuntiva. Estoy muy ilusionada y entusiasmada con un amigo que conoci hace poco, pero también me encuentro preocupada porque pronto me reencontrare con un amigo que formó parte de los momentos más importantes de mi vida. No se como enfrentar estos momentos,temo hacer daño a cualquiera de ellos, no quisiera jugar con ninguno; mi temor surge porque si me alejé del primero fue porque las circunstancias laborales asi lo permitieron, no por falta de amor...Sin embargo después de mucho tiempo pude volver a ilusionarme con un tipo estupendo al cual no quiero lastimar.
Aun creo que no se puede querer a dos personas de la misma forma,pero no se qué debo hacer, quizas lo mejor sea olvidarlos a ambos...No sé....

¿Qué hacer para olvidarte?..

Hoy recibí un email tuyo donde me preguntas si viajare o no, donde me dices que “Si te cuento algo quizás me cuentes algo”....Y ese juego de palabras aunque parecen bromas me ponen mal...
Yo quiero olvidarte, sacarte totalmente de mis pensamientos porque por mucho tiempo estuviste ahí, como una espinita hincándome el corazón, fastidiando y doliendo por tu indiferencia. Pero ahora que te dije que habían grandes posibilidades de irme tras ese sueño me escribes (claro que cada seis meses...pero escribes más frecuente que en los últimos tres años).
No sabes cuanto daño me hacen tus palabras, tus preguntas, tus mails, quiero arrancarte totalmente de mi vida y no puedo. Es que en el fondo me gustaría que me dijeras que todo este tiempo has pensado en mí, que aún recuerdas todo lo vivido, que me quieres, que te perdone o disculpe toda esa indiferencia.
Sí, quizás la misma inseguridad que siento yo la sientas tú, pero es que no sabes todo lo que estos tres últimos años sentí, sufrí y lloré por tu olvido; y ahora alegremente, porque sabes que estaré más cerca, dices interesarte en mi.
Perdona de verdad, pero es que me cansé de esperar, de tus palabras dichas a medias, de que no dijiste lo que dijiste, me cansé...Y no creo que lo que sientas por mi sea amor, también tengo el temor de saber que te casaste, que tienes una familia, aunque quizás saberlo sería lo mejor para olvidarte así me muera de pena.
Es que no sabes cuanto me enamoré de ti, eras entre un sueño y una realidad, aquella vez que viniste a mi casa, a mi barrio, era como para no creerlo, fue tal shock que me quedé mal, para mi era increíble que hubieras venido a un lugar como el mío, tan pobre, tan humilde, tan distante de lo que tu vivías…
Pues sí, existe un 95% de probabilidades que estaré más cerca de ti, pero casi en el mismo porcentaje prefiero olvidarte que continuar en esta incertidumbre que me ha consumido con los años….
¡Perdona por no saber cómo olvidarte, cómo sacarte de mi mente, de mi corazón de mi vida.!

Y te busco en Internet…

Hace unos 14 años atrás comunicarnos en tiempo real era demasiado costoso, recuerdo que si querías mandar noticias a los amigos solo teníamos que usar el correo clásico, o tal vez llamar por teléfono y eso nos salía muy caro, sobre todo si la persona a la que llamábamos estaba muy lejos.

¿Y por qué viene ese recuerdo?
Pues bien, hoy como siempre lo hago, he entrado al Messenger y no he encontrado a quien yo quería hallar, entonces me he sentido triste y sola. Es que me acostumbré a "verlo" en internet, a saber de él, a escribirnos en minutos.
No saben que momentos bellos, que ilusión me hacía quedar muy temprano con mi “ex - amor”, me despertaba los domingos a las 6am, o lo despertaba a él a las 7am allá al otro lado, y conversábamos como mínimo 2 horas. Eso era acortar las distancias, era escucharnos y sentir que estábamos muy cerca, era…realmente eran momentos interminables e inolvidables.
Hoy, cuando siento este amor como terminado, puedo decir que no hay nada más bello que cuidar y valorar al ser que amamos , hacer un “pequeño” sacrificio despertándonos más temprano, escribir cada cierto tiempo diciendo que lo extrañas o recibir una carta inesperada con frases de amor vía correo normal. Esos detalles llenaban mi corazón y me ilusionaban, acrecentaban lo que sentía por él.
Pero la vida es así, ¿no?, es un ir y venir, es un ver pasar el agua del río y saber que no volverán por el mismo cauce, es un arrancar cada mes las hojas del calendario porque sabes que el los días pasados no volverán.
Yo le decía a ese ex – amor: Seguro que llegaré a viejita y seguiré esperando mi gran amor…Sí, porque quizás fuimos tan cobardes que no supimos darnos cuenta a tiempo, o porque quizás siempre tuviste razón cuando decías : “Lo nuestro tiene más visos de amistad que de verdadero amor” (¡no sabes cuanto me dolía eso!…
Y por mientras trato de llenar el vacío de mi corazón con esta ilusión que no se a donde me conducirá, cada día lo que siento por él se hace más fuerte, me llena de alegrías, me cambia la vida…, me parece imposible sentir lo que estoy sintiendo, vivir lo que estoy viviendo, yo que no quería volver a enamorarme.